• 2011-02-16

    yesterday

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        如果不是因为高中时代的一次重大失恋,或许我根本不会想着要离开上海吧。

        那个时候,妈妈觉得初恋男友学习不好,以后不会是个有钱人,就吵吵着要我们分手。她不会来问说,你和他一起开不开心,也不会问你要什么,愿望?未来?她是个笨蛋。很多中年女人都是笨蛋。

        7同学以前我叫他seven,后来满世界文艺小青年都叫自己seven的时候我就决定叫回7,他名字相加就是7,又皮又安静,和这个数字出奇相称。

        去年联系以后就决定再也不要见比较好,其实我小时候并没想出人头地,也没想赚大钱,只想每天嘻嘻哈哈过得开心,做自己想做的事情,去自己想去的地方。简而言之,做一个流浪汉就好。为什么要我出人头地?完全是出于大人们的自私。如果做一个很多人都知道你名字的人,他们会很有面子,觉得自己基因很好,就这些。

        所以我一直活在欺骗中,妈妈骗我,一切是为了我好,其实都只是为了自己有面子。

        如果我和7同学一直在一起,她会觉得没面子,女儿和一个成绩不好的瘦瘦的男生跑掉了,那个男生家里没钱也不是少爷,没面子。

        说实话,如果你生下来几十年后觉悟到自己的母亲是个大傻逼,其实是件很糟糕的事情。她已经老了,一个傻逼老了病了,你便不再有怪她的资格,况且她是你妈。我一直想,如果没有我妈,7同学和我会一直在一起,就算再闹再吵,也总会在一起,因为他是那么爱我的。

        在那以后我喜欢一切简单的东西,广场上7同学把考试不及格的卷子折成纸飞机飞掉,过圣诞节的时候给我一个便宜的蓝宝石戒指,不管多饿总是先把我喂饱,一起走过很热的街道去长风公园爬山。我从来都不是那种用物质可以装得满的女生,或者是因为从小就被很多别的东西装得满满的。

         我喜欢春天,万物复苏的季节,记得有那么几个春天,身边是我喜爱的女生男生,我们坐在波光粼粼的湖中央,手中各执水枪一挺。蝴蝶在耳边飞,绿草在生长,太阳那么暖那么好,照在身上很漂亮。我想一直活在那段时光里,或者是更早,7送给我一张他画的画,上面两个小人手拉着手,头是两颗相思豆。

        想要再简单一点的时候我就会想起7,那时候我们是两个各自邪恶的小孩,他阴暗我阴险,但是我们总是爱得那么偶像剧。我不要去找7,也拒绝回应7的任何联系,是因为我不相信,真的我不相信不会有人比7更爱我,我不相信不会有人让我比爱7更爱他。

       

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