• 2011-10-20

    交际

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        特别讨厌交际。

        特别特别讨厌交际。

        包括你要和不同的人一起吃饭唱歌喝酒,向他们打听情况,向他们推销自己,装作很开心带动TMD气氛,我总下意识觉得这是我的职责。

        很多人都自以为和我很熟,觉得我性格活泼,也都很爱和我说自己的秘密,无论工作的还是私人的。但经常当我需要倾诉的时候放眼望去都是那些对我满怀着误解的人,也许当某天我表现出绝望和丧气时他们都会不耐烦挂掉电话或借口明天有工作早早离开。

        我有时会开始怀疑我过的人生并不是自己的,把它拆分开来看,工作是为了品牌做广告,得益的是品牌,生活经常性被那些对我来说“有利益”却不喜欢的人充斥着,这也许就是所谓的镣铐吧。

        越喧嚣越孤独,反而独处的时候感到自由而广阔。甚至判断自己喜不喜欢一个人就看与之相处时有没有在演。若没演戏的状态,该是毒舌又宅,冷漠而不多话的。更熟悉些可能转而像小孩样撒娇,直接如三岁孩童,说:我想要那个,给我好不?或者是,要去那里,陪我啦……诸如此类。

        可能真正需要的是个类似父亲或者母亲的角色,甚至都不是哥哥或姐姐,TA教育我,包容我,晓得我所有的坏情绪都需要发泄而从不以为我是个坚强的金刚。我的父母亲性格都不稳定,也许从小双亲的缺失是我成年后一切糟烂情绪的源头。

        从那间日式K歌房出来后特别挫败,觉得格外低潮,再也不想见到那些人,无论是傻逼兮兮的SMG导演还是认识6年的广告后期,无论是客户还是制片,都不想见。我知道工作时难免要一起合作,但这类交际,纯粹要叫我出现的交际,再也不想去。我这么努力希望成为一个被大家同等对待的导演,可最后大家感兴趣的仍然只是你的性别。

        我不需要解决什么问题,那些问题都是我自己的问题。哪怕我是个大家看着还算顺眼的姑娘,我仍不希望被以一个让人看的顺眼的姑娘的价值观来命名。虽然这是大部分姑娘的杀手锏。

        也许我需要更努力,直到有天站在一个比这些男生们更高的领域,但那个领域还会有这样的人,所以我又要让自己再高一些……我不知道,这想法挺女权挺变态的。我讨厌女权。

        总之,我很颓丧,每一次的交际都让我颓丧。以后再也不想化妆了,也不想穿鲜艳的衣裳见陌生人。维持好看纯粹为了自己,不为任何心怀不轨的傻逼。

        嗯,也为你,这个从来不曾信过我的笨蛋。

        有时候觉得这样辛苦地活着,不如去死。理想也好,爱情也好,都要这么努力去维系去达到,太让人沮丧。想到天明还要迎接麦肯那帮AE和ART的蹂躏,想到接下去还有那么多策划和合同一份份改和签,签完还要重复拍片剪片要帐这些流程……真觉得快撑不下去。

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